En una juguetería, un niño coge un peluche de canguro. Va a la caja, le entrega un billete de Monopoly a la cajera y ésta le dice amablemente: 
- Amor, esto no es dinero de verdad. 
Y el niño le contesta: 
- Este tampoco es un canguro de verdad. 

- ¡¡Le he puesto a mi hijo gafas!! 
- Que nombre más feo, ¿no? 

-  Papá, papá… ¿Qué es el eco? 
-  El único que se atreve a contestarle a tu madre, hija. 

Un señor le dice a un niñito: 
- Si adivinas cuantas gallinas tengo, te doy las tres. 

- Hola, ¿cómo te llamas? 
- María de los Ángeles. ¿Y tú? 
- Daniel de Nueva York.

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¿Cómo estornuda un leñador? 
- ¡¡¡Aaaaaachaaaaaa!!!

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¿Cómo sale un elefante de una piscina? 
Pues mojado.

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- Jaimito, ¿cuál es tu hobby favorito? 
- Frodo.

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Dos sábanas tendidas 
un día de mucho viento, y una le 
dice a la otra: 
¡¡Se me va la pinza!!

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- ¿Sabéis cuál es la diferencia 
entre el papel higiénico y la 
cortina de la ducha? 
- Umm... pues no. 
- ¡Ah!, con que fuiste tú, ¿eh?

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Un hombrecillo se acerca a 
un señor y le dice: 
- Vengo de Marte. 
- ¿De Marte de quién?

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- Papá, papá, ¡cómprame un chorizo! 
- No, hijo, que pica. 
- No, papá, yo lo agarro por la guita. 

Suena el teléfono y una voz pregunta: 
- ¿Se encuentra Zoila? 
A lo que le contestan: 
- No, acompañaida. 
 

El niño le dice al padre: 
- Papá, ¿cuántos años tiene el gato? 
Y dice el padre: 
- 2 años. 
Y el niño pregunta: 
- ¿Y cuántos tengo yo? 
Y contesta el padre: 
- 5 años 
Y dice el niño: 
¿Y por qué el gato tiene bigotes y yo no? 

¿Qué champú usa Justin Bieber? 
Champú Johnson`s Baby, Baby, Baby. 

- He comprado 100 palomas. 
- ¿Mensajeras? 
- No, no te exagero. 

- ¿Me prestas 20 euros? 
- Sí,pero con la condición de que si te quedas con ellos mucho tiempo. 
- No te preocupes, en una hora ya no los tengo.